15 de Maio de 1964
Sporting vence a Taça da Taças.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
O Cantinho do Morais...
...no cantinho do nosso coração, para sempre.
15 de Maio de 1964
Sporting vence a Taça da Taças.
15 de Maio de 1964
Sporting vence a Taça da Taças.
terça-feira, 27 de abril de 2010
segunda-feira, 26 de abril de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
Liberdade!
É bonita a palavra. É bonito o conceito. Pena é que a palavra "liberdade" seja desvirtuada a cada ano que passa. Quando em 1974, tinha eu 11 anos, me explicaram a "Liberdade", fiquei contente. A liberdade que não tinhamos e íamos passar a ter. A tão apregoada liberdade...
Hoje, 36 anos depois, a "Liberdade" é uma palavra difícil de entender. É uma palavra com um significado diferente de 1974.
Seja como for... desejo a todos um bom 25 de Abril.
Hoje, 36 anos depois, a "Liberdade" é uma palavra difícil de entender. É uma palavra com um significado diferente de 1974.
Seja como for... desejo a todos um bom 25 de Abril.
sábado, 24 de abril de 2010
sexta-feira, 23 de abril de 2010
O Árbitro Gay
É este árbitro que eu quero a apitar os jogos em Alvalade. É garantia de casa cheia! E com outra vantagem, é que ninguém repara se o Sporting jogou mal ou bem...
quinta-feira, 22 de abril de 2010
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Stallions
Vejam como um grupo de amigos no Brasil formou um clube de hockey...
...alguns deles estão no PPM!
Visitem o site, com atenção, vale a pena.
...alguns deles estão no PPM!
Visitem o site, com atenção, vale a pena.
domingo, 18 de abril de 2010
Paixão Antiga
Só para que se saiba...
ADORO AVIÕES!
O vulgarmente chamado "Jumbo", o Boeing 747, é a minha jóia da coroa!
Já tive a felicidade de voar em dois deles... nove horas num, e sete horas noutro.
Este é o último da família.
ADORO AVIÕES!
O vulgarmente chamado "Jumbo", o Boeing 747, é a minha jóia da coroa!
Já tive a felicidade de voar em dois deles... nove horas num, e sete horas noutro.
Este é o último da família.
sábado, 17 de abril de 2010
Preservativo Anti-Violação
Uma senhora Sul-Africana, de seu nome Sonette Ehlers, acaba de inventar o preservativo (feminino) anti-violação.
A coisa funciona assim. Um tipo mete o nariz (neste caso o pénis) onde não é chamado, e o dito cujo é literalmente "mordido" por um dispositivo tipo serra dente de tubarão.
Entra 'chouriço' e sai 'fiambre fatiado'... sinceramente, acho muito bem! Bem haja Dª Ehlers.
Só receio é que o dono do membro estropiado, ao ver-se em "apertos" mate a vítima, para se "desapertar"... Deus queira que não e que a "coisa" resulte.
Deixo-vos com uma foto...
A coisa funciona assim. Um tipo mete o nariz (neste caso o pénis) onde não é chamado, e o dito cujo é literalmente "mordido" por um dispositivo tipo serra dente de tubarão.
Entra 'chouriço' e sai 'fiambre fatiado'... sinceramente, acho muito bem! Bem haja Dª Ehlers.
Só receio é que o dono do membro estropiado, ao ver-se em "apertos" mate a vítima, para se "desapertar"... Deus queira que não e que a "coisa" resulte.
Deixo-vos com uma foto...
sexta-feira, 16 de abril de 2010
segunda-feira, 12 de abril de 2010
O Eléctrico, a Lágrima e o Gilreu, ou... uma noite de whisky
Hoje estou naqueles dias
em que tudo é esbatido
tudo me aparece a preto e branco.
Naqueles dias em que bate a saudade
do granito da minha cidade...
(...)
Bate a dor de pensar
na janela de onde absorvia o mar...
...e bate a onda no Gilreu, e doi...
...como se o rochedo fosse eu!
(...)
Ao lutar contra este vendaval de emoções, caí!...
da varanda da casa da Foz... e falta-me a voz
passa o Eléctrico e leva com ele a lágrima que perdi...
...ali.
(...)
Fumo um cigarro
Cheira a mar e a praia
Bebo mais um whisky, às 3 e 30 da manhã!
Ouço os "Táxi" a mascar Chiclete...
e vejo passar o "Chico Fininho" com a merda na algibeira.
(...)
Tá mesmo tudo a Branco & Preto
mas prometo...
...que vou tentar esquecer...
...
...
...queria só voltar a ouvir o barulho do mar.
27 de Abril de 2008
J. Sarmento
Gostava
GOSTAVA DE SER UM SER INSENSÍVEL
DE CONSEGUIR VIVER COBARDEMENTE
SEM MEMÓRIAS.
E GOSTAVA TAMBÉM DE SER INVISÍVEL
QUANDO ME CRUZO COM FANTASMAS
DE OUTRAS ESTÓRIAS.
GOSTAVA DE PODER FAZER JUSTIÇA
PELAS PRÓPRIAS MÃOS,
GOSTAVA DE DIZER AOS LOUCOS
QUE SÃO SÃOS,
DE TER MAIS VIDA OU DE PODER
VOLTAR ATRÁS,
DE NÃO SABER O CALENDÁRIO
GOSTAVA, ALIÁS...
...DE NÃO TER HORÁRIO!
HÁ COISAS PIORES QUE A MORTE,
HÁ O VIVER EM DESNORTE,
E SEM SORTE.
Sarmento
26-05-2007
Os Verdadeiros Mind-Games!
"Não é da minha autoria, corre nos e-mail's, mas achei tão interessante que não resisti..."
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.
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Sem stresse
Meus caros amigos e visitantes.
Espero que não se tenham assustado com o aviso no início do blogue. Bom, se estão a ler isto é porque seguiram em frente, e ainda bem. O aviso sobre o conteúdo, pretende apenas "defender" as fotos que eu aqui pretendo postar. Como sabem, os que me acompanham à mais tempo, no meu último blogue foto que mostrasse um corpo feminino (os masculinos não passarão aqui...) com falta de vestuário, era retirada. Por "nú explícito" diziam eles. Ok. Espero que aqui a "lei" seja menos rígida e as "nossas" modelos se possam ir despindo... de preconceitos e teorias bacocas.
Afinal, para se ver um par de seios (ficava mal escrever mamas, certo?) ou um rabo destapado, hoje em dia, basta abrir um qualquer jornal diário, ir à praia ou assistir a uma telenovela!...
Fiquem os mais pudicos descansados que por aqui não haverá pornografia... mas sempre que eu apanhar uma foto... enfim, daquelas que valem a pena... pimba, blogue com ela.
Por ex:
Espero que não se tenham assustado com o aviso no início do blogue. Bom, se estão a ler isto é porque seguiram em frente, e ainda bem. O aviso sobre o conteúdo, pretende apenas "defender" as fotos que eu aqui pretendo postar. Como sabem, os que me acompanham à mais tempo, no meu último blogue foto que mostrasse um corpo feminino (os masculinos não passarão aqui...) com falta de vestuário, era retirada. Por "nú explícito" diziam eles. Ok. Espero que aqui a "lei" seja menos rígida e as "nossas" modelos se possam ir despindo... de preconceitos e teorias bacocas.
Afinal, para se ver um par de seios (ficava mal escrever mamas, certo?) ou um rabo destapado, hoje em dia, basta abrir um qualquer jornal diário, ir à praia ou assistir a uma telenovela!...
Fiquem os mais pudicos descansados que por aqui não haverá pornografia... mas sempre que eu apanhar uma foto... enfim, daquelas que valem a pena... pimba, blogue com ela.
Por ex:
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Dicionário Lisboa/Porto
Dicionário Alfacinha/Tripeiro:
Como falam os de Lisboa e os do Porto
(também recebi por email e tenho que reproduzir, desculpem os mais sensiveis... ou como se diz na minha terra... num leias carago!... e tou a ser meiguinho...)
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NUM FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A BER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NUM BAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEBAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: BAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: BAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEBA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! BAI SAIR CAGADA OUTRA BEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: BOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
Como falam os de Lisboa e os do Porto
(também recebi por email e tenho que reproduzir, desculpem os mais sensiveis... ou como se diz na minha terra... num leias carago!... e tou a ser meiguinho...)
FRASE 1:
Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NUM FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
L: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A BER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NUM BAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEBAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: BAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: BAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEBA NOS CORNOS!
FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!...
FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! BAI SAIR CAGADA OUTRA BEZ!
FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: BOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
Medusa Azul
Aviso! Perigo nas praias do Algarve... Cuidado com as crianças... principalmente!
Depois de dois meses de tempestade hoje fui dar uma volta pela praia, e o que vi na rebentação deixou-me a pensar.
Vi uma linha de rebentação constituída por minúsculas patas de caranguejo, o mar a comer a praia, e acima de tudo (o motivo que me faz escrever este pequeno texto) duas caravelas Portuguesas mortas, mas ainda frescas.
Sabem o que é isso? Caravelas Portuguesas? Bem. É apenas uma modesta medusa azul extremamente tóxica. Se virem alguma não lhe toquem. Mesmo morta o seu tecido mole morde como uma serpente, e as marcas que deixa na pele são definitivas - tatuagens indesejáveis. A dor é indescritível, e se for uma criança a manuseá-las pode morrer envenenada.
O que me deixou a pensar é que essas criaturas vivem a milhares de quilómetros da nossa costa, portanto: o que é que estas fazem aqui? São medusas de água quente, da Austrália, Califórnia... Quando surgem nas praias estas são fechadas ao público e consideradas mais perigosas que tubarões a deambular na área.
Meus amigos. O tempo está a melhorar e os passeios à beira-mar tornam-se apelativos à descontracção. No entanto se virem criaturas como estas limitem-se a olhar e sigam à vossa vida: conselho de um amigo.
Agora vejam o aspecto que têm.
(recebi por email e partilho com vocês)
Depois de dois meses de tempestade hoje fui dar uma volta pela praia, e o que vi na rebentação deixou-me a pensar.
Vi uma linha de rebentação constituída por minúsculas patas de caranguejo, o mar a comer a praia, e acima de tudo (o motivo que me faz escrever este pequeno texto) duas caravelas Portuguesas mortas, mas ainda frescas.
Sabem o que é isso? Caravelas Portuguesas? Bem. É apenas uma modesta medusa azul extremamente tóxica. Se virem alguma não lhe toquem. Mesmo morta o seu tecido mole morde como uma serpente, e as marcas que deixa na pele são definitivas - tatuagens indesejáveis. A dor é indescritível, e se for uma criança a manuseá-las pode morrer envenenada.
O que me deixou a pensar é que essas criaturas vivem a milhares de quilómetros da nossa costa, portanto: o que é que estas fazem aqui? São medusas de água quente, da Austrália, Califórnia... Quando surgem nas praias estas são fechadas ao público e consideradas mais perigosas que tubarões a deambular na área.
Meus amigos. O tempo está a melhorar e os passeios à beira-mar tornam-se apelativos à descontracção. No entanto se virem criaturas como estas limitem-se a olhar e sigam à vossa vida: conselho de um amigo.
Agora vejam o aspecto que têm.
(recebi por email e partilho com vocês)
Derrames Cerebrais
É melhor saber que pecar pela ignorância, nunca se sabe quando vai servir esta informação!
Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador: A língua
Derrame: memorize as três primeiras letras... S.T.R.
Só leva um instante ler isto...
Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame, ao hospital, dentro das primeiras três horas, ela pode reverter os efeitos do derrame totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.
RECONHECENDO UM DERRAME
Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente a nossa falta de atenção torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severas consequências cerebrais quando as pessoas que o presenciaram tardam em reconhecer os seus sintomas.
Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples perguntas:
S* (Smile) Peça-lhe que SORRIA.
T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência)
(ex: Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.
Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência médica imediatamente e descreva-lhes os sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.
Novo Sinal de derrame - Ponha a língua de fora.
NOTA: Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.
Os Derrames Cerebrais - Agora existe um 4º indicador: A língua
Derrame: memorize as três primeiras letras... S.T.R.
Só leva um instante ler isto...
Disse um neurologista que se levarem uma vítima de derrame, ao hospital, dentro das primeiras três horas, ela pode reverter os efeitos do derrame totalmente. Ele disse que o segredo é reconhecer o derrame, diagnosticá-lo e receber o tratamento médico correspondente, dentro das três horas seguintes, o que é difícil.
RECONHECENDO UM DERRAME
Muitas vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar. Infelizmente a nossa falta de atenção torna-se desastrosa. A vítima do derrame pode sofrer severas consequências cerebrais quando as pessoas que o presenciaram tardam em reconhecer os seus sintomas.
Agora, os médicos dizem que uma testemunha qualquer pode reconhecer um derrame fazendo à vítima estas três simples perguntas:
S* (Smile) Peça-lhe que SORRIA.
T* (Talk) Peça-lhe que FALE ou APENAS DIGA UMA FRASE SIMPLES. (com coerência)
(ex: Hoje o dia está ensolarado)
R* (Rise your arms) Peça-lhe que levante AMBOS OS BRAÇOS.
Se ele ou ela têm algum problema em realizar QUALQUER destas tarefas, chame a emergência médica imediatamente e descreva-lhes os sintomas, ou vão rápido à clínica ou hospital.
Novo Sinal de derrame - Ponha a língua de fora.
NOTA: Outro sinal de derrame é este:
Peça à pessoa que ponha a língua para fora. Se a língua estiver torcida e sair por um lado ou por outro, é também sinal de derrame.
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Funchal - Madeira
NM Ardense (premer); Kalheta (ciberugano); Til Sport Clube (Paulini); Sporting Lisbon (furiaxe); SC Portugal (rtph31) e SCP-Sporting (ptah95), são os seis amigos madeirenses a quem dedico este vídeo excepcional (espero que o Luis Jardim e o Rui Martins não se zanguem comigo por eu postar o vídeo aqui... a intenção é a melhor)
Funchal, Funchal... "Ila" preciosa, pela qual me apaixonei...
Cliquem no LINK abaixo e desfrutem das imagens e da voz.
Viva a Madeira.
http://www.youtube.com/watch?v=k6RclihgEjU
Sabrina F
Vejam quem visitou o Sporting 1962 e se confessou sua fervorosa adepta, a modelo italiana Sabrina F.
Deixo-vos hoje com esta bonita... imagem.
Deixo-vos hoje com esta bonita... imagem.
Messi!!!!
Confesso que tenho uma "paixão secreta" pelo Barcelona. Que nasceu, cresceu e se solidificou, desde que visitei aquela linda cidade e seu principal clube "més que un club" FC Barcelona!
O "Barça" venceu o Arsenal por 4-1... com um "poker" de Lionel Messi. Um jogador fantástico!
O "Barça" venceu o Arsenal por 4-1... com um "poker" de Lionel Messi. Um jogador fantástico!
terça-feira, 6 de abril de 2010
Linces Ibéricos
Em homenagem à equipa do nosso amigo Tiago Monteiro:
As duas crias de lince ibérico que nasceram no domingo no Centro Nacional de Reprodução do Lince Ibérico em Silves requerem «atenção especial» nos primeiros 15 dias, pois correm o risco da progenitora as abandonar, disse esta terça-feira o director do centro.
«Mas até ao momento a progenitora está a ter um comportamento exemplar», revelou Rodrigo Serra, em conferência de imprensa no centro.
«Os primeiros 15 dias são cruciais, pois existe o perigo de a fêmea as abandonar, o que pode obrigar-nos a intervir para amamentar as crias numa fase ainda muito débil de desenvolvimento», acrescentou.
«Estamos em alerta permanente, através do circuito interno de vídeo, para o caso de ser necessário a nossa intervenção», sublinhou.
As duas primeiras crias de lince ibérico geradas em cativeiro em Portugal nasceram de parto natural, durante a tarde de domingo de Páscoa, e «estão a ser muito bem tratadas pela mãe, que se tem mantido junto às crias».
«É impressionante, a progenitora está permanentemente metida na caixa parideira e a única coisa que faz é tratar das crias», destacou Rodrigo Serra, acrescentando desconhecer «se são machos ou fêmeas, dado que os técnicos evitam a aproximação com os animais para não interferir no processo».
«Só ao fim de sensivelmente 30 dias é que saberemos», sublinhou.
Citando: IOL Diário
As duas crias de lince ibérico que nasceram no domingo no Centro Nacional de Reprodução do Lince Ibérico em Silves requerem «atenção especial» nos primeiros 15 dias, pois correm o risco da progenitora as abandonar, disse esta terça-feira o director do centro.
«Mas até ao momento a progenitora está a ter um comportamento exemplar», revelou Rodrigo Serra, em conferência de imprensa no centro.
«Os primeiros 15 dias são cruciais, pois existe o perigo de a fêmea as abandonar, o que pode obrigar-nos a intervir para amamentar as crias numa fase ainda muito débil de desenvolvimento», acrescentou.
«Estamos em alerta permanente, através do circuito interno de vídeo, para o caso de ser necessário a nossa intervenção», sublinhou.
As duas primeiras crias de lince ibérico geradas em cativeiro em Portugal nasceram de parto natural, durante a tarde de domingo de Páscoa, e «estão a ser muito bem tratadas pela mãe, que se tem mantido junto às crias».
«É impressionante, a progenitora está permanentemente metida na caixa parideira e a única coisa que faz é tratar das crias», destacou Rodrigo Serra, acrescentando desconhecer «se são machos ou fêmeas, dado que os técnicos evitam a aproximação com os animais para não interferir no processo».
«Só ao fim de sensivelmente 30 dias é que saberemos», sublinhou.
Citando: IOL Diário
O "Magnífico" Barman...
Victor Columbano, figura ímpar do PPM. Ele ajuda, ele joga, ele escreve, ele é barman, ele organiza torneios, ele... enfim, é mais um do Clube dos Amigos Especiais...
Victor, por todo o esforço e amizade, a Taça é tua...
Aquele abraço.
Victor, por todo o esforço e amizade, a Taça é tua...
Aquele abraço.
More Friends...
E por falar em amigos, quero-vos apresentar mais dois. Pedro e Jorge, ou na língua PPM, PedroPerry e chamaco. Amigos inseparáveis. Neste momento Seleccionador e Adjunto, da Selecção Nacional de Hóquei no Gelo do Power Play Manager.
Ok, ofereceram pentes para carecas, ganchos para o cabelo, elásticos para fisgas e banha da cobra, mas é assim que se ganham votos!
São dois amigos sempre prontos a ajudar. Obrigado.
Ok, ofereceram pentes para carecas, ganchos para o cabelo, elásticos para fisgas e banha da cobra, mas é assim que se ganham votos!
São dois amigos sempre prontos a ajudar. Obrigado.
Benfikix - Clube Amigo
O Sporting 1962 e "sus muchachas", agradecem ao Benfikix Red Wings este primeiro comentário no nosso blogue.
E lembra que este amigo ajudou a criar o mesmo, com dicas e incentivos. Um abraço leonino ao benfas... só é pena a cor... mas vá lá!
E lembra que este amigo ajudou a criar o mesmo, com dicas e incentivos. Um abraço leonino ao benfas... só é pena a cor... mas vá lá!
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Mensagem de Abertura
Guardei os textos e as fotos do "Fogo no Gelo" e todos os comentários que lá foram postados. E aproveito para agradecer a: Columbano (10 comentários); nmsc (6); PedroPerry (4); SirBaptista (3); benfikix, furiaxe e emasimoes (2); caiocullen, Coyothe, Popaji, LoKoMeLLo, Paulini e premer com 1 comentário... e a todos os que me visitaram.
Espero que este blogue tenha o mesmo sucesso do anterior.
Conto com a vossa ajuda.
Abraço.
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